Смешне рођенданске здравице: смешне

Цоол објаве су увек добродошле: за рођендане, корпоративне забаве и само окупљања са пријатељима. Смешне, духовите жеље ће забавити друштво, смирити ситуацију и помоћи гостима да брже пронађу заједнички језик. Смешне честитке ће задовољити све без изузетка, уз њихову помоћ можете сјајно и оригинално честитати пријатељу или девојци, супружнику, рођацима, радном колеги, па чак и шефу.

Ова колекција садржи цоол рођенданске здравице у стиховима и прози које ће учинити ваш одмор забавнијим. Сваки гост их може изговорити. Главна ствар је да то радите весело, блиставо, без увреде.

Кул рођенданске здравице у стиховима

Сваки празник треба да буде светао, леп, незабораван, а рођендан је двоструко. Смешне здравице у стиховима ће помоћи да се прослави дају нове боје. Да би честитка заиста задовољила и насмејала рођенданског човека, немојте се задовољити првим речима које наиђу. Сетите се шта јунак прилике воли, које успехе је постигао, због чега је цењен.

Узори:

• Још једна година у твојој касици прасици, Ни за чим се не кајете Не буди тужан због своје прошлости У радости, срећи, увек живиш! Желим вам успех, доброту и топлину, И да се сан оствари Да заборавим увреде и зло, И будите сигурни да имате среће! Тако да у новчанику има пуно теста, За ово ћу данас попити до дна, Да водим пријатељство са срећом И никад не буди тужан! Хајде да пијемо данас За тебе и за снове Тако да се увек остваре Све наде су биле оправдане! Тако да су године само у радости, Да старост не дође, Да имате новац у новчанику Нека вам буде среће у послу!
• Шта да ти пожелим данас? На тако диван, ведар дан, Желим вам радост, здравље И желим да победим лењост! Желим да живиш у стану Да, са погледом на Париз! И провести цео викенд Где је океан, где је глатка површина и тишина! Желим да једем сендвиче И само са црвеним кавијаром, Желим ти да имаш модерну одећу, И вози се таксијем кући! Желим вам здравље, срећу И за тебе пијем до дна, Да се ​​оствари, без одлагања, Моје добре речи!
• Данас је диван дан Рећи ћу ти да сам диван тост. Имајте диван живот, срећне дане Сјај светлих фењера! Добри дани, они без свађа, Посута цвећем до дворишта. Избегавајте неверне пријатеље И живи да не патиш. Тако да живот никад не изгледа сиров, Наравно, неземаљски одмор, Где су палме, море и песак, И острво пуно новца!
• Данас је важан, неопходан празник, журим да вам честитам Пуно среће и здравља На овај дан желим да пожелим! Више успеха, није сиромашно живети, страним аутомобилима у гаражи, Да одећа буде модерна Од најважнијих модних мајстора! Дакле, тај одмор је само на Хаитију, Да се ​​сви снови остваре Данас ћу пити за тебе Будите увек на врху! Срећан рођендан честитам!
• Желим ти срећу, радост, Да би све у животу било у реду, Једите више, а не пуније. Слушај своју мајку Једите кашу И брже ћеш наћи радост Боље је бити искрен. Али бићете срећни, знајте сада!
• Ко је рекао да је рођендан - Тужан празник? Николаев? Дуго му не верујемо. Хајде да не певамо ову песму! Рођендан је радост Рођендан је срећа! Па хајде да пијемо за то А онда сипајте још!
• Испуњење жеља, много година без невоља и суза; Лудо расположење, нека успех тежи да расте; Мали комадић неба са безброј сјајних звезда - То желим док дижем ову здравицу!
• Рођендан није пост, па наздравите. Са задовољством вам желимо веће повећање плата. Дивиденде од рођака - у облику лудих празника! И такође смешни пријатељи, стари и нови. И од смеха без бриге, да ти се само уста искриве!
• Добар тост увек ћу рећи, Налијеш чашу пуније. Да попијеш све до дна, Нисмо се претворили у свиње!
• Желим да изговорим такву здравицу (А ви - да извучем закључак): Хајде да попијемо за то Па да има за шта да се попије!
• За нас лепе да нас не зезају, За нас лепе да не скидају са нас, па да имамо шта да обучемо а било је ко да се скине испред
• Ми смо биле жене Они су остали. Осветлићемо свакога сјајем својих тела. Нека плачу које нисмо добили И он ће умрети који нас није хтео! Хајде да пијемо за нас!
• Увек се забављамо са тобом, Ви сте наша радост и подршка! И никад у твојој кући Није било глупих расправа. Хајде да пијемо сада За вас пријатељи, славни домаћини! Не заборави на нас А ти си био са нама равноправно!
• Никад не вешајте нос, На крају крајева, малодушност је бескорисна! Држиш реп лулом, И живи, брате, по својој памети! Хајде да пијемо за тебе сада Ти си прави човек! Брзо подигните чашу И буди срећан сваког тренутка!
• Моја здравица за право пријатељство, Моја здравица за тебе човече Ова здравица мора да се понови два пута, Моја здравица ће те научити лекцију. У њему ти шаљем радост, И дајем срећу за празник, Човече, честитам И као особа коју волим.
• Моја здравица за сунчано небо, За ваш живот у здрављу и раду! Никад се не зна глад за хлебом И жеђ за топлином и водом.
• Шта год да се догодило јуче, Срећа је запаљена Туга се згуснула у облаку, Радујте се новом дану! Не брините о грешкама - Ово је отишла сенка. Запамтите то само осмех Морамо да упознамо нови дан.
• Не пију за срећу – они се боре за њу Они не пију за здравље - они се моле за њега Они не пију из љубави - они то раде Пијмо за снове - нека се остваре!
• Предлажем ову здравицу, Добро за свакога да пије! Пустите вино да тече Пливајте у њему са вама! Нека анђео дође са неба И дај ми чуда! Па пијемо сада до дна, И заборавите на посао!
• Па хајде да попијемо пиће овде, На том свету неће дати! Па, ако дају - Пијмо тамо и пијмо овде!
• Желим са овом здравицом Живите као суперзвезда! Имати аутомобиле, виле, Пуно здравља и снаге! Летите било где Одмор три пута годишње! три недеље зими Луди на Куршевелу!
• Пијем до дна за оне који су овде, За оне који су тамо, ја не пијем. Лепо сваки минут Уосталом, толико волим твоја лица!
• Останите трезни данас никоме нећу дозволити А прва здравица је вероватно, браћо Подићи ћу за забаву! Нека осмех украсе Своје усне и очи И опуштање, одмор Од свих врста проблема душе!
• Где могу добити просперитет? То се не дешава, то је чињеница. Али више је боље И биће мање „некако“. Желимо вам рођендан Осмеси, радосни послови, Здравље, срећа и забава Данас, сутра, током целе године!
• Ако хоћеш - веруј Ако хоћеш, не веруј Нека животиња тумара негде. Не живи у густој шуми, Моћно на руском. Ова животиња се зове "лос" - Тако је већ дуго времена. Нека "друго" буде са вама, Да једем и спавам, За троје да попије, Желети и моћи Да срећи не престане, О добром сањању Да би посао успео Да се ​​увек све оствари!
• Желим вам пуно радости, Вагон успеха, Сто тона љубавне сласти Приход - милион, Лонац светле среће Велика врећа доброте Приметна срећа! Срећан рођендан! Ура!
• Нажалост, рођендан, Као што знате, једном годишње. Па хајде да га прославимо Као што нико није сањао. Пуно честитки на свету Али хајде да одбацимо образац Желим вам једноставно Случај који садржи милион. Желим вам позитивно За хлеб са путером - мед. Нека се остваре сви снови У најкраћем могућем року!
• Окупили смо се данас овде На славан празник у твоју част! Пријатељи, осмеси и цвеће, Нека се снови остваре! Нека овај дан и овај час Ваш дом ће бити забаван И песме и вино теку Као у добром старом филму!
• Пусти ме на овај ведар ведар дан Честитам вам на сјајном састанку! Желим да живим и мудро и богато, Заборављајући дугове, бриге и мигрене. Бог вам дао здравље, срећу и доброту, Срећно и срећно још сто година, Дела од злата и мисли од сребра, И нове дивне победе!
• Шта желиш на свој рођендан? Невероватна срећа Радите - без напуштања кауча, И џепови пуни новца. Здравље као слон Ни једну болест, да не узме. Желе неземаљску љубав, Даске до самог гроба. И срећа - пуне панталоне, Тако да сви могу да завиде. Али нема живота без проблема - Ово је свима одавно познато. Међу проблемима да живе сви, Желим вам да се дружите са хумором.
• Желимо вам срећу чисту као кристал, Срећно хрт као римски бунтовник Добро здравље, као стари храст, Бити млад је као млечни зуб. Тако да се све добре ствари остваре Да зарадите много новца И тако да уместо господара и слуге Увек је постојао стари, верни пријатељ!
• Када су пријатељи близу, када је породица заједно, Тако је лепо славити рођендан! Замените уши и прихватите од свих Ви сте поклони, песме, честитке!
• Срећан рођендан! Желим да имате све: И на столу за јело, И за столом тако да сто очију! Па та забава, смех и играње, Вино и музика - река! Покушавате да прославите празник - Уосталом, он је једини за годину дана.
• На твој рођендан, честитамо ти од нас - ово је време. Шаљемо лепе речи. ОВА ДВА - Будите СВЕ ВРЕМЕ испред. ОВА ТРИ Живети са свима у пријатељству, на свету - чини се да је четири. Никад не губите срце -. Пет је Помножите СВЕ ШТО ЈЕ -. ОВА Шест - Будите пажљиви према свима. ОВА Седам Бити Увек нормалне тежине је осам, девет, десет. Па, поред овога - Срећа, радост, срећа Живи нека НЕ ​​будеш тужан Хрска купус у новчанику Од колица Кључ лежи у џепу Даљински за ТВ Чекам на софи
• Честитам вам на храбрости: Ти си негде горе, на „висини“, А ја - "испод", где је све бледо, И тупост је свуда тиха. Желим вам срећу и просперитет И нека на твојој "висини" Ни горко ни слатко И тако, као у сну.
• Корпа успеха, врећа среће, Торба забаве за твој рођендан Здравствени ранац - на крхким раменима, Тесан новчаник са пакетом долара - на састанку!

Кратке смешне здравице

Хладна кратка здравица изговорена на време ће вам помоћи да брзо честитате рођенданском човеку, развеселите друштво и развеселите себе. Истовремено, гости се неће досађивати између гомила. Такву честитку боље је изговорити на почетку славља, када су сви жељни пића, а за столом је много странаца.

Примери кратких смешних рођенданских здравица за све:

• Па хајде да попијемо за наш слаб карактер који отвара такве видике!
• Свака испијена чаша је ексер закуцан у наш ковчег. Пијмо да се овај ковчег не распадне!
• Хајде да попијемо за успех нашег безнадежног циља!
• Хајде да попијемо за пољубац! Уосталом, човек је смислио, јер није нашао други начин да затвори жени уста.
• За нас, лепе, а за њих, рогате!
• Жене су подељене у три категорије – „даме“, „не даме“ и „даме, али не за вас“. Па да попијемо за даме!
• Хајде да пијемо за поштене и скромне људе! Поготово што нас је тако мало остало…
• Хајде да попијемо за оне мушкарце који могу да се заузму за себе и да легну за друге!
• Хајде да попијемо да свако расположење буде са неким! За вас, пријатељи!
• Хајде да попијемо за пољубац који је мушкарац смислио да затвори жени уста.
• Са доласком ти опијеност!!!
• За нас, лепа. За тебе, лаковерни.
• Нека у твом животу буду људи за које желиш да попијеш, а не они који те терају да се напијеш!
• Драги пријатељи, пијмо за страст! Страст како желите да пијете!
• Жена је створена да усрећи човека, где год се овај несрећник крије. Па хајде да попијемо за то да нас наша срећа увек нађе!
• Како би показао да не расипа буџетска средства, градоначелник је на свој Ламборгини ставио плинску боцу. Па хајде да пијемо за разумну уштеду!
• Да те убодем... са 150, млад љубоморан човек, а љубомора није била узалудна!
• Слабе жене имају страст према јаким мушкарцима. Јаки мушкарци имају страст према женским слабостима. За јединство супротности!
• Хајде да попијемо за чињеницу да ће у наредној години криза доћи само за погребне услуге!
• Рађамо се уз плач, а умиремо са стењањем. Па да попијемо за то да ће нам живот проћи уз смех!
• Да ли знаш по чему се бајка разликује од онога што је била? Бајка је када се оженио жабом, а она се испоставила као принцеза. Истинита прича је када је истина супротно. Па да попијемо да нам живот изгледа као бајка!
• Син школарац једном пита свог оца бизнисмена: „Како се преводи „цхервонетс“ на енглески?“ Отац је мислио и мислио, па каже: „Нема шансе. Ово је чисто руски израз, није преведен. Па хајде да попијемо за то што не преносимо новац!
• Па хајде да попијемо за чињеницу да се жеље жене увек поклапају са могућностима њеног мушкарца...
• Кажу да се низ пораза понекад испостави као узлет. Па хајде да попијемо за наше радосне изгледе на писти!
• Као што би Британци рекли: „Хајде да попијемо водку!“ Како би Немци рекли: "Јебеш слике!" Како бисмо рекли и рекли: „Идемо!“
• Давно, добро, или недавно, добро, или давно. У реду ... Генерално ... живео ... добро, или живео ... Али у чему је разлика !? Пијмо!
• Хајде да попијемо за хадронски колајдер, и за чињеницу да за сат времена нико не може да изговори ову фразу.
• Немац има жену и љубавницу. Воли своју жену. Француз има жену и љубавницу. Воли љубавницу. Јеврејин има жену и љубавницу. Воли маму. Рус има жену и љубавницу. Воли да пије! Па да попијемо за праве мушкарце!
• Хајде да попијемо за то да живимо све боље, ма колико то другима било одвратно!
• Жене имају слабост да доживљавају јаке страсти. За страствене жене које имају опростиву слабост!
• Рекао је један мудар човек и онда пио. Па да попијемо његову мудрост!
• Нека у твом животу буду људи за које желиш да попијеш, а не они који те терају да се напијеш!
• Срећа! Добро и зелено тесто!
• Извод из радне књижице: „...додељено таблом части...“ Па подигнимо чаше да наше заслуге буду благовремене и поштено цењене!
• Да живот не прође џабе, преврнимо чеп!
• Када уклањање не би било, за нас вама, а не ви нама!!!
• Једном је човек потекао од мајмуна, а затим се веома покајао... Хајде да попијемо да убудуће не чинимо таква непромишљена дела!
• Велики новац квари, мали новац те љути. Па хајде да попијемо то што имамо доста просечног новца!!!
• Хајде да пијемо за.. за.. гутљај!
• Туга у срцу, застој у мозгу, зар није време за једно?
• Плажем да пијем за гвожђе! Да све иде глатко!
• Дан није био узалудан. Па да попијемо, па да и вече...
• Иако у престоници, па и у дивљини, прва здравица уз музику душе!
• Оно што желите, чешће и више!
• Па хајде да пијемо за то да је све паралелно са нама и да је само земља окомита!
• За храброст жена којом бране своју женственост!
• Живот је леп, невероватан, ако унапред попијеш.
• Пити пуно је штетно, али мало је досадно.
• Свима и у довољној количини.
• Давно, добро, или недавно, добро, или давно. У реду ... Генерално ... живео ... добро, или живео ... Али у чему је разлика !? Пијмо!

Смешне здравице у прози

Да бисте направили оригиналну рођенданску здравицу, не морате да будете здравица. Учините то смешним - и одмах постаните звезда празника. Само немојте засјенити рођенданског човјека сјајем.Иначе, жеља не мора да буде поетска, много природније звуче честитке у прози.

Неколико смешних рођенданских здравица у прози које ће се свидети свима без изузетка:

• Богати бизнисмен одлучио је да се ожени и обратио се брачној канцеларији да му нађе даму из високог друштва. - Лепо, природно? упитао је брачни агент. - Сигурно. Толико да би се за њу могло рећи да је као да је иступила из слике, – појаснио је своју жељу бизнисмен. Након што му је биро уговорио састанак, упао је у брачну канцеларију, пљуваћи од огорчења: - Питао сам те: лепо, као на слици. А ко ми подбацујеш: уши ко чичак, нос ми се пење на усну, очи косо. „Господине, не правите такву буку“, рекао му је један од агената. - То је ствар укуса. Коме се свиђа Рафаел, а ко је луд за Пикасом. Па хајде да пијемо за разне укусе око којих се не расправља.
• Корњача плови низ реку са змијом која седи на леђима. Змија мисли - Угризи - баци! Корњача мисли: - Бацићу га - уједаће! Па хајде да попијемо за право женско пријатељство, које помаже да се савладају све препреке!
• Сеоско двориште. У углу, петао се активно брине за кокошку. И у то време на трем излази Грузијац. У руци има кесу са семенкама које лењо грицка. Затим подиже шаку и баци је на земљу. Петао, приметивши семенке, напушта своју девојку и почиње да их кљуца. Грузијац је, видевши ову сцену, тужно одмахнуо главом: „Не дај Боже да тако огладнеш!“ Предлажем да пијем у изобиљу!
• – Престани да будеш избирљив! каже жена мужу на вечери. - У понедељак сте јели пире од грашка на вечери, у уторак и среду - такође, у четвртак сте пристали, а данас сте одједном постали хировити. Пијмо за наше домаћице које нас хране не само пиреом од грашка, већ и истим јелима која сада красе ову трпезу!
• Једну више немладу жену питали су да ли се сећа свог првог мушкарца. „Човек - не сећам се када - не сећам се, али сећам се тога ... шармера! Да попијемо за то што су сви наши људи, без обзира на име и друге околности, били само шармери!
• Љубавник носи три карте у биоскоп. Зашто три? – зачуди се девојка. - Како то мислиш зашто? За мајку, за оца и за брата. Пијмо за способност људи да траже самоћу!
• Багер Маша је ископала јарак и ископала гробницу египатског фараона. Поклопац саркофага се померио и Маша је угледала згодног младог принца. Био је као жив. Маша није издржала и пољубила је принца. И догодило се чудо – оживео је принц. - Како да ти захвалим, Маша? упитао је млади фараон. - Хоћеш ли да испуним неку од твојих седам жеља? „Не треба ми седам жеља“, рекла је Маша, једна жеља је боља, али седам пута... Фараон је пристао, али је умро у петој вожњи.Па хајде да попијемо за багера Машу, која није дозволила да оживи робовласнички систем!
• Две девојке се срећу. Јесте ли задовољни својим мужем? пита један од њих. - Тако сам срећна... Толико се волимо да смо већ неколико пута одлагали развод... Пијмо за јаку љубав!
• Жене окупљене на Међународном конгресу. Три дана су причали и причали, без икаквог дневног реда, свађали се, препирали... На крају су одлучили: 1. Сви људи су гадови. 2. Нема довољно простора у ормару. 3. Апсолутно нема шта да се обуче. Хајде да попијемо за чињеницу да наше жене никада неће доћи до таквих закључака.
• У Азији постоји планина Љубави. Многе легенде су повезане са њим. Ево, послушајте једног од њих. Једном су се млади пастир и принцеза заљубили и побегли од куће. Одмах су кренули за њима у потеру. Љубавници су се попели на ову планину. Били су пред сустизањем. И тада је младић рекао принцези: „Пусти ме да прво скочим, а ти онда одлучи шта ћеш даље“.Али принцеза је то одбила, јер није могла да издржи такве муке. И она је прва сјурила доле и, наравно, срушила се. Пастир погледа њено беживотно тело и само се спусти низ планину Љубави. Па хајде да попијемо за мушкарце који први изађу из лифта!
• У једном од судова саслушан је случај жртве. „Хоћете да кажете да је оптужени узео новац право из вашег грудњака?“ упита судија. „Да, часни Суде“, одговорила је жртва. — Па зашто се ниси опирао? судија је био изненађен. „Мислила сам да има добре намере“, фрустрирана девојка слеже раменима! Па хајде да попијемо за мушкарце добронамерно!
• Предлажем здравицу за зеленило! Мислите ли да је ова здравица посвећена жабама? Не! А не Гринпис! Желим да попијем ову чашу због чињенице да имамо много, много зелених! Укратко, за паре, које би нам биле тесне у џеповима и држали смо их у великим, великим торбама у подруму и... Али нешто сам потпуно маштао, пробрбљао, јер је било крајње време за пиће! За зелено!
• На киоску се продају честитке са натписом: „Једина моја, доживотно вољена“. Пришао је младић: – Дај ми, молим те, десетак ових разгледница. Па хајде да попијемо за нарочиту мушку логику!
• Како би показао да не расипа буџетска средства, градоначелник је на свој Ламборгини ставио плинску боцу. Па хајде да пијемо за разумну уштеду!
• Оде старица на онај свет и размишља где да иде: у рај или у пакао? „Наравно, добро је на небу, клима, али у паклу је опет друштво, мушкарци. Као што разумете, добро друштво се мири са животним непријатностима. Пијмо уз пријатно друштво пријатних људи.
• Човек у Одеси успорава такси и тражи да га одвезу до Лозинске. Седне. Оштар старт, затим мало возите и нагло станите. Возач отвара врата: "Лозинскаиа!". Човек је у недоумици: „Зашто то ниси одмах рекао?“. Возач објашњава: "А ја сам мислио да желиш да будеш шик."Хајде да попијемо за мушкарце који воле све да раде са стилом!
• Једног дана Аљонушка и њен брат Иванушка шетали су шумом. Иванушка хтеде да попије воде, гледа - трагови копита по земљи, а у њима има воде. „Пићу из коњског копита“, каже Иванушка. „Не пиј“, одговара Аљонушка, „постат ћеш ждребе“. „Пићу из крављег копита“, инсистира Иванушка. „Не пиј“, одговара Аљонушка, „постат ћеш теле. „Пићу из козјег копита“, инсистирала је Иванушка. - Не пиј, - одговара Аљонушка, - постаћеш коза Иванушка није послушао, довољно је пио из копита, и није се претворио ни у кога. Тек онда се недељу дана мучио са стомаком. Па хајде да пијемо да се никада не напијемо до те мере да изгубимо људски облик!
• Мушкарци који шаљу само ваздушне пољупце, даме, сматрају се лењим људима који избегавају прави посао. Па да попијемо за мушкарце који се не боје никаквог посла!
• Шетао сам једне ноћи парком: месец, звезде, а момак и девојка су се љубили на клупи.Одем други пут: месец, звезде ... и исти момак на истој клупи љуби другу девојку. Идем следећи пут: ноћ, месец, звезде... и исти момак, у истој клупи са трећом девојком. Па да попијемо за постојаност мушкараца и превртљивост жена!
• Ученик иде на испит. Он мисли: „Предаћу - напићу се, нећу предати - напићу се." Купио флашу. Ставио сам га у џеп јакне и отишао да се предам. Извукао је карту ... Учитељ: - Шта ти је у џепу? - Да, ништа. - Не не не! Узми га. Ученик вади флашу, учитељ – чашу. Сипа се и пије у једном гутљају: - Добро. Да ли имате кисели краставац? - Не. - То је штета. Или може бити „одлично“, попуњава наставник у књижици. Пијмо за прави приступ!
• Питате се како жена чува мужа? Грузијски - стрпљење, црнац - вештина, грчки - лепота, јерменски - храна, француски - фигура, амерички - дело, италијански - луксуз, јеврејски - плач, јапански - милост, руски - двор. Па да попијемо за нас, за руске сељаке, које сада, у доба демократије, ништа не може да задржи!
• Једном су се три чаробњака свађала ко ће летети око света брже од других. Замахнуо је једном руком, ударио челом о земљу, претворио се у сокола и полетео напред. Други чаробњак је одмахнуо руком, ударио челом о земљу, претворио се у сокола и појурио за њим. Трећи је одмахнуо руком, ударио челом о тло, добио потрес мозга и затворени прелом основе лобање. Па хајде да пијемо да увек трезвено проценимо своје могућности!
• Седи човек у чамцу насред језера, пеца. Дуго седи ... Не кљуца. „Боже“, молио је сељак, „пошаљи ми бар једну велику рибу!“ Појављује се тиграста ајкула: - Добро…? Па хајде да пијемо за добро састављен технички задатак!
• На питање кога више волите - плавуше или бринете, прави мушкарац треба да одговори: - Да! Па да попијемо за праве мушкарце!
• Наставник пита ученика: - Ако имате 10 хиљада рубаља у једном џепу и 20 хиљада рубаља у другом, шта то значи? Ученик без оклевања одговара: „То значи да носим туђе панталоне!“ Пијмо да имамо новац у сваком џепу! А на књизи је било новца! И да живимо срећно до краја живота!
• Расподела мушкараца и жена треба да се одвија по овом принципу: свако према својим способностима, свако према свом послу. Хајде да не пијемо за наше способне жене. Пијмо за мушкарце радохоличаре уместо тога!
• Која је разлика између верног и неверног човека? Огроман. Верни понекад имају грижу савести. Па хајде да попијемо за то да кајање не мучи верне мужеве!
• Све су жене, а ми смо богиње, А величина нашег тела није важна. Нека плачу они које нисмо добили Нека умру они који нас нису хтели!
• Драги моји пријатељи! Желим да наздравим нашим људима, онима који су увек ту! Р-И-Д-О-М, рекао сам!
• Девојка је ишла улицом и чула кораке иза себе. Гледајући около, видела је згодног момка. Осврнула се и он је наставио да је прати. Одлучио сам да се упознам са њим, осврнуо се по трећи пут - више га није било... Па хајде да попијемо за чињеницу да се канализациони шахтови у граду на време затварају!
• Тако да имаш онолико непријатеља колико капи остане у чаши испијеној до дна. Тако да преживите све страхоте ухваћене звери, железничку олупину, тортуру рекеташа, муку осуђеника осуђеног на кулу, али само са ТВ екрана који сте освојили у Пољу чуда. Тако да те једног дана пчела убоде, а ти од изненађења скочиш толико високо да поставиш нови светски рекорд. Тако да се у стану у којем сте разговарали са шармантном женом тет-а-тет одједном угасила светла и коначно сте нашли заједнички језик. Тако да се барабашка настани у вашој однушки, а због његових трикова ви сте премештени у удобан 3-собни стан.Па да те у новогодишњој ноћи, кад сви славе, до јутра испрате да копаш рупу у којој ћеш благо наћи!
• На обали реке је ован и гледа. Одједном се зауставља луксузни ауто и из њега излази прелепа жена. Ован стоји и гледа. Лепота се свлачи, ован стоји и гледа. Жена се купа – ован гледа. Лепота излази из воде – ован гледа, жена се облачи – ован гледа. Она одлази. Баран наставља да гледа. Пијмо да наши људи не постану као такве овце!
• Диносауруси – он и она – погледају се. He gently said to her: “UuuuuuuuuuuuuuuumuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaPYPYYaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Она приговара: "Н-ух-ух!" И тако је то трајало много година. Није могао да одоли: - Ду-р-а-а, па ћемо изумрети! И они су изумрли! Па да попијемо за леп третман, међусобну привлачност и за рађање!
• Неочекивано, муж се враћа са службеног пута, куца на врата - не отварају, куца поново - не отварају, куца на трећа - жена отвара врата , весело му се баци на врат и каже: - Драга, како ми је драго што си коначно стигао, иначе сам те чекао тек сутра! И то је све. Прође пет-шест година, једног дана муж загрли своју жену и каже: - Маче, сети се, једном, давно, вратио сам се са службеног пута, куцао на врата - а ти још ниси отворио, шта си тамо радио? Жена скочи и виче: - О Боже! О Боже! Отвара врата ормана - испада костур. Па да пијемо, господо, да нас се наше вољене жене чешће сећају!
• Да ли знаш по чему се бајка разликује од онога што је била? Бајка је када се оженио жабом, а она се испоставила као принцеза. Истинита прича је када је истина супротно. Па да попијемо да нам живот изгледа као бајка.
• Један мудар човек је рекао: „Не буди тако сув да се сломиш. Али немој бити толико мокар да те истисну као крпу“. Пијмо за наше празнично небо да буде променљиво облачно, али без падавина, са температуром ваздуха око нуле и температуром флаширане воде од 30 до 40 степени!
• Пријатељи! Пијмо за наше непријатеље. Тако да имају све: сеоску вилу, фенси ауто у гаражи, персијске тепихе, базен, камин, и наравно, сателитски телефон који би звали само 01, 02 и 03!

Најсмешније здравице

Пред крај празника атмосфера постаје потпуно опуштена, а гости опуштенији. У ово време, мало неозбиљне, смешне до суза, добро „упадају“ здравице. Пијани гости уживају у таквим шалама и гласно подржавају говорника. Само не идите предалеко, иначе ће се неко увредити.

Најсмешније рођенданске торте које ће вас насмејати до суза:

• За шта се може пити, за шта наздравити? Барем због чињенице да мачка има реп! Иначе, ако пијете здравице без разлога, брзо можете проћи за алкохоличара!
• Пустињом хода човек, који једноставно умире од жеђи. Човек му стоји на путу и ​​продаје кравате: - Купи кравату! "Зашто ми треба кравата, купио бих бар гутљај воде од тебе." И наставио је. Дуго је ходао, одједном на путу је ресторан. Човек, не осећајући ноге под собом, јури у овај ресторан, а на вратима му виси натпис: „Улаз је забрањен без кравате“. Желим да пијем за разумне људе!
• Ко воли млаки месец, Ко је жена аутсајдера, Ко да говори, ко да слуша. Али ко, мислећи на цео свет, Не волите добру храну? За драгу домаћицу!
• На Пљушчихи су се среле три тополе: топола, Едуард Топол и инсталација Топол М. Један је обасипао све својим лепљивим пахуљицама, други је почео да сипа неконвенционалан речник, а трећи је претио да ће задати стравичан ударац ако прва двојица не престану да се свађају. Предлажем да пијем за способност вођења конструктивног разговора и проналажења заједничког језика!
• Муж и жена који стоје на прозору разговарају: - Видите, каквог брижног мужа неко има - чак скида и лан са конопца, - каже супруга. „Онај брижан је брижан, и, иначе, скида нам доњи веш“, одговара муж. Па да попијемо за пажљиве мужеве!
• Једном у пустињи један човек је нашао лампу и протрљао је. Из лампе излете дух: - Ја сам моћни дух, и испунићу све три ваше жеље! - Добро. Желим много новца! Не пре речено него учињено. Дух даје човеку кредитну картицу. - Хоћу огромну кућу са харемом, где има пуно жена! И дух је то урадио. Пружа кључеве од куће. "Хоћу још три жеље!" - Хеј човече, не. Не могу ово да урадим. Према традицији, један дух може испунити само три жеље. "У реду, онда желим још три џина!" Пожелимо нашем рођенданском дечаку да пронађе још духова који ће му помоћи!
• Судија: – Окривљени, објасните суду зашто сте три пута заредом опљачкали исту радњу? окривљени: „Видите, грађанин судијо, први пут сам тамо однео хаљину своје жене, а онда ме је натерала да је променим још неколико пута! Пијмо за истрајност наших жена!
• Кажу да му је, када је Бог обликовао људе од глине, остало доста резервних делова. У једном углу лежале су дуге ноге, кратка сукња и лепршаве очи. Кад се Бог окренуо, сви су се закикотали и отрчали да попију кафу – па су се појавиле секретарице. У другом углу лежала је кравата, мобилни телефон, свечано одело и актовка. Када је Бог био ометан, одело је везало кравату, узео дипломату, разговарао телефоном, загрмио: „Доћи ћу ускоро“ и отишао у непознатом правцу. Тако су настали шефови. А у трећем углу била је велика гомила мозга, пуно косе и фармерки.Када је Бог отишао на ручак, све је ово устало и замишљено одлутало до најближег компјутера – тако су се појавили програмери. Па да попијемо за нашег хероја дана, представника најинтелектуалније професије!
• Један лекар је објаснио својој вољеној: „Чир срца мога, нанео си дубоку рану мојој души, твоје блиставе очи прогореле су кроз моју суштину. Ум ми слаби, као стомак од дупле дозе лаксатива. Смилуј се на мене, буди гипс моје душе и мелем патње. Драге жене будите закрпе наших душа и мелем патње!
• Натпис на боци коњака Отард гласи: „Барон Отард се много борио, али је потпуно пропао. А последњим новцем купио је замак и организовао производњу коњака. ПА НЕКА ИМАМО ТОЛИКО ПОСЛЕДЊЕГ НОВЦА!
• Ако планина не иде Мухамеду, онда Мухамед иде у планину. Ако вас мушкарац који вам се допада не примети, позајмите од њега много новца да мисли само на вас. И пићемо за великодушне људе!
• Жене су цвеће, мушкарци су вода. Па хајде да попијемо у то што цвеће често мења воду!
• Хајде да попијемо за то да живимо све боље, ма колико то другима било одвратно!
• Да сам на месту Вини Пу, никада не бих признао да је у мојој глави било пиљевине. На крају крајева, можете певати овако: „Ако се почешем по глави, нема везе. Дакле, само сврби. Да да да"! Па хајде да попијемо до памети и оптимизма.
• Мушкарци често желе да знају шта жене мисле. Али прави мудраци верују да је ова жеља бесмислена. Када би мушкарци и научили да читају женске мисли, не би ништа разумели или не би веровали у оно што разумеју. Хајде да пијемо за разумевање!
• Пре неки дан сам приметио да трчање веома добро подиже. Дешава се да обучеш тренерку, обучеш патике и отрчиш до најближе тезге по пиво, па назад још брже и тако добро. Па да попијемо за добро расположење!
• Једном мајка уђе у собу свог петог разреда и посматра слику: мапа Русије виси на зиду испред њега, а ученик клечи и каже: Господе, молим те направи Москву Река се улива у Црно море, као што сам написао у тесту! Па хајде да попијемо за то да се Бог смиловао свакоме од нас!
• Сваки рибар сања да види златну рибицу. Свака девојка сања да види вилинског принца. Сваки младић сања да види најлепшу принцезу. Па да попијемо за шаргарепу! Побољшава вид!
• Један човек се хвалио пријатељима: Већ сам спасио неколико жена од силовања. Како? Како? питају га. Ја сам их наговорио! Па да попијемо за јединство снаге и речи!
• Пијем до дна за оне који су овде, За оне који су тамо, не пијем. Сваки минут је пријатан, на крају крајева, толико волим твоја лица!
• Математичари кажу да после једне прве чаше следе две друге, па три трећине... За наставак банкета!!
• За лепе, љубазне, паметне - за нас, мушкарце!
• Ученичка здравица родитељима: За оне који мисле да овде учимо!
• Овде раније у Русији какви су били људи -нос са грбом, писјун са батином, 10 штапова ће се бацити -а он то још носи на рукама! А сад - нос са кромпиром, писјун са хармоником, бациће пола штапа и тражи пут назад
• Раније је у Русији постојао такав обичај: ако је девојка чекала момка из војске, онда су бацали топ; ако не, посадите дрво. Па да пијемо за наше густе шуме и до сада једини Цар Топ!
• Хусари пију стојећи за даме, узнемирујући се надом, да даме неће сматрати да је то дело. Мало касније одговориће лежећи.
• Не узимај, Господе, за пиће – узми за лек. Ми, Господе, не пијемо, само се лечимо. Истина, не на кашичицу, већ на пуне чајне чаше. И, авај, ни не сваки други дан, него свакодневно. Али то није пијанство ради, већ само да се не одвикне. Зато иди заувек, подли зли духу, остани чист алкохол, и нека то не буде на штету грешног слуге Господњег. Амин.
• А ја ћу те подсетити на стару здравицу-риму: Па да пијемо овде, На оном свету не дају! Па ако дају тамо - Хајде да пијемо тамо и пијемо овде. И тако ћемо!
• Драге жене! Желим да увек имаш четири животиње: куну на раменима, јагуара у гаражи, лава у кревету и магарца који би све то платио!
• Некада Васја и његова Нина седе, као и ми сада, пију. Нина каже Васји: - Овде живимо са вама пет година, направили смо децу, али се још увек нисмо у потпуности препознали. Опрости ми, Васја! Уосталом, ја сам далтонист (не могу да разликујем боје), и све ово време сам се крио од тебе! Опрости ми, Васја! „Ништа“, каже Васја. - На крају крајева, ја сам црнац! .. Па хајде да пијемо, господо, да се у нашем породичном животу чешће гледамо!
• Једна паметна особа је рекла: "Ништа нам не скраћује живот толико... као раздаљина између здравица." Па да попијемо за нас да што дуже живимо!
• Па хајде, пријатељи, да попијемо пиће последњи пут и одлучно, одлучно изјавимо: „Колико год нам је тешко у животу, ма колико горак и тежак, ма шта невоље и недаће нам падају на главу, никада у животу нећемо пити ... Нећемо стати! »
• Пријатељи, хајде да попијемо за то да ваша тела раде боље... од државе!

Аутор: Елена Медведева, посебно за Тоннасамогона.ру